ayer asistí en madrid a una de esas conferencias que apple está organizando a lo largo y ancho del mundo con objeto de dar a conocer los programas de desarrollo de su iphone.

sobre el contenido de la conferencia no voy a contar gran cosa porque se supone que es confidencial pero sí que me apetece soltar unas líneas sobre algunas curiosidades relacionadas con la misma. adelante el modo telegrama:

ni me pidieron el dni ni hacía falta estar en el programa de desarrolladores para asistir. el café era malo pero los donuts estaban cojonudos. del almuerzo mejor no hablemos. el proyector hay que ponerlo un poco más alto. la helvética siempre queda bien. los evangelistas -casi todos- muy correctos. calculo que allí habría más de 200 personas. pocas chicas. cierto tufillo a party. aquí todo el mundo sabe objective c. casi nadie ha puesto aún una aplicación en la “app store”. tedio; demasiada teoría que ya tenemos las guías. la gente lo que necesita es un “iphone code camp” con prácticas en directo… ah, gracias por la camiseta talla xxl.

y poco más. a mi la conferencia para lo que realmente me ha servido es para saber en qué punto estoy respecto a una muestra representativa de mi competencia directa. la verdad, he vuelto con la moral por las nubes.

en los últimos tres años apenas me he tenido que esforzar para conseguir un buen nivel de vida. he perdido casi todos mis superpoderes por el camino y a punto he estado de perder algo de mayor valor… pero aquí sigo.

hoy me he mirado al espejo y me he visto más viejo pero no más sabio. finalmente tengo que aceptar que las excusas y los buenos tiempos se terminaron, que por fin no me queda otra que demostrar que sigo siendo aquel, el de las grandes batallas, y no el tipejo insignificante con el que me he enfrentado hoy.

no va a ser fácil, no va a ser bonito, no va a ser agradable… nadie dijo que lo sería.

– jose, es la hora… ya está bien de tonterías.

¿cómo escapar de esta cárcel que yo mismo me he construido?

aún no lo sé, pero mi deseo de salir de aquí es fuerte, cada minuto más fuerte y puedo notar que el momento decisivo se acerca… cuando llegue, ni yo mismo sé qué pasará. sólo sé que soy demasiado estúpido como para conformarme con todo lo “bueno” que tengo, demasiado estúpido como para evaluar riesgos y demasiado viejo para concederme otra prórroga…

miedo, toma nota: hoy anuncio al mundo que viene de camino una decisión que causará sorpresa, asombro, perplejidad y puede que hasta preocupación por mi salud mental…

palabras que, por no tener todavía claro cuánto tiempo tardaría exactamente en tomar la decisión que anunciaba, finalmente decidí no publicar en aquel momento y que ahora, como ya habréis adivinado, me sirven para confirmaros que finalmente cumplí mi amenaza.

he dejado mi trabajo, ese trabajo que conseguí este verano sin esfuerzo alguno por medio de una recomendación, un curriculum bonito y un más que efectivo marketing personal. ese trabajo que me daba un buen sueldo y me permitía pagar las deudas. ese trabajo que no quería hacer.

ese es el motivo. no quería hacer lo que estaba haciendo con mi vida. no quería seguir levantándome cada mañana con la misma sensación de derrota. no quería que llegase ese día dentro de unos años en el que me lamentaría por no haberlo intentado al menos. no quería seguir engañándome.

así que hecho está. sigo teniendo problemas (otros problemas) pero la diferencia está en la motivación para enfrentarme a ellos: yo abrazo mi nueva vida con todo lo que eso conlleve y por eso, cada mañana me levantaré con ilusión por enfrentarme a los retos que se me planteen.

me queda aún lo mejor: vivir. tengo muchos proyectos que desarrollar (ya os iré contando), una gran confianza en mis posibilidades y poco que perder; van a ser buenos tiempos, lo que venga después me importa un carajo.

el planeta miedo quedó muy atrás; espero no regresar nunca.

hacía meses que no corría y, aunque nunca he logrado convertir lo de salir a correr por la noche en un hábito, he de confesar que lo echaba de menos… y es que cuando salgo a correr, siempre, independientemente de mi estado de ánimo o mis circunstancias, ocurren dos cosas: la primera, que consigo desconectar durante un rato: estoy yo, la música que escucho y una única preocupación (seguir moviendo mis 85 kilos mientras me aguanto las ganas de parar y tumbarme en la arena a descansar). y la segunda, que a pesar de los dolores y a pesar de estar empapado en sudor de los pies a la cabeza, al terminar siempre acabo encontrándome mejor de lo que estaba antes de empezar a correr (y ni os cuento una vez que vuelves a casa y te das una ducha).

vale, iré al grano.

este post aparentemente chorra viene a cuento de que hoy me he levantado un poco ofuscado y al final he decidido volver escribir en mi diario (sí, aparte de este blog tengo un diario privado que mantengo desde 1996) en un intento por aclarar un poco mis ideas, sobre todo en lo referente a cuál debería ser mi próxima prioridad teniendo en cuenta mis circunstancias actuales, y la conclusión ha sido que ciertas cosas me están costando más trabajo de la cuenta debido a que mi estado físico no es el adecuado y que eso está creando factores limitantes que complican todo lo demás.

por ello, lo primero que tengo que hacer es volver a ponerme en unas condiciones físicas óptimas, dedicando el tiempo y la atención necesaria cada día a dicha cuestión y dejando, claro, cierto margen de tiempo para que los resultados puedan notarse.

mi plan concreto para lograr la mejora física que necesito va a consistir en crearme hábitos (como esto de salir a correr por la noche o encontrar un hueco para ir diariamente a ese gimnasio que pago pero por donde me dejo ver ya bien poco) y también en erradicar las malas costumbres o vicios que he ido adquiriendo con el paso de los años (como no dedicar apenas tiempo a prepararme comida en condiciones o volver a las mil cuando salgo de marcha).

dicen que hace falta hacer algo 30 días seguidos para convertirlo en un hábito, así que dentro de un mes os contaré cómo me ha ido. hasta entonces y por si alguien se anima, me podréis encontrar a partir de las doce corriendo por el paseo marítimo de al lado de mi casa.

hoy voy a contaros que algo ha cambiado desde aquel post, que mis palabras, las que algunos identificastéis como el grito desesperado de alguien que se estaba ahogando, se convirtieron en el preludio de una nueva etapa.

porque no, no me estaba ahogando. estaba ya jodidamente hundido; solo, muerto de miedo y agotado de tanto tener que aguantar la respiración… y lo que quise contaros es lo que sentí cuando por fin noté mis pies posándose sobre el puto fondo: una sensación fría, una sensación familiar que no reconocí hasta que no se me desnudó por completo en ese lugar lleno de lo peor de mi; en ese fondo frío.

me acordé entonces de algo que aprendí hace tiempo: al final, una vez que tocas el fondo, sólo puedes subir a la superficie… la cuestión es si quieres o no subir vivo, y ante esta cuestión no tuve más remedio que hacer aquello que tanto me aterraba: decidir.

y lo que decidí fue levantarme y esforzarme por salir de allí. romper el círculo. andar por un camino que conocía y que además había sido señalado con vuestras indicaciones… jodidamente bien señalado, he de decir (maldita la envidia que me da la claridad con la que piensan algunas personas).

después más; he tomado por fin muchas decisiones que llevaban tiempo esperándome. decisiones que llegué a creer que nunca podría tomar, pero que al final he tomado y cuya repercusión en mi vida casi me avergüenza poner aquí (por lo previsible, por lo obvio y porque esto ya empieza a tener un tufo a libro barato de autoayuda que no veas). no me quiero enrollar, aqui va la esencia, quien quiera que la recoja: en el mismo momento que aceptas las consecuencias de tus actos -de tus decisiones- el miedo se desvanece. has elegido, has vencido. no sé si podría escribirlo más claro.

esto no es un espejismo; estoy respirando -no aguantando la respiración- por primera vez en bastante tiempo y me siento demasiado fuerte, demasiado capaz y demasiado bien como para que esto no sea real. hasta aquella persona que se apartó de mi por el malestar que le transmitía percibe ahora todo lo contrario. me encanta estar en camino de la que será, sin duda, la mejor versión de mi de todos los tiempos.

si lo has entendido, por favor, levántate.

he pasado veranos realmente asquerosos en mi vida, pero el de este año se lleva la palma. supongo que había puesto demasiadas esperanzas en él, supongo que había puesto demasiadas esperanzas en mi. por suponer que no quede.

porque al final no soy tan fuerte, ni tan listo, ni tan valiente. tengo ganas desde hace tiempo de mandar muchas cosas a la mierda y al final nunca lo hago. sigo ahí, jugando la partida de ajedrez más ansiosa de mi corta historia. y el problema es que nunca me gustó ese juego.

el último episodio notable de mi vida ha sido realmente revelador. cuando alguien que apenas te conoce decide -en cuestión de días- que es mejor alejarse de ti porque simplemente lo que le transmites es tensión, preocupación, ansiedad (más todo lo que queráis poner aquí que rime con “ser un puto estresado”) entonces la cosa está clara.

nunca me he considerado ni el tipo más pasota del mundo ni el más “preocupado” del universo, más bien todo lo contrario: una persona normal con rachas según las circunstancias, según la importancia que le otorgara a los “problemas” en cada momento.

pero lo de este verano hace ya tiempo que sobrepasó la categoría de “racha”; estoy destrozado física y mentalmente, y en breve tendré que usar la otra mano para seguir contando los meses que hace que no consigo mantener un ciclo de sueño normal durante más de dos días seguidos. sin ir más lejos, ahora mismo son las tres y pico de la madrugada, y aquí estoy pulsando teclas… con suerte dormiré un par de horas hoy.

como dije hace unos cuantos posts, lo que ha ocurrido es que se me han juntado muchas cosas en el momento que menos lo necesitaba, pero esa no es la causa última de todo esto, lo sé y no voy a seguir engañándome por más tiempo: todo este estrés es producto de mi miedo.

sí, mi miedo. el miedo a tomar de una vez las decisiones que me harían salir de mi zona de confort, más allá del umbral del simple esfuerzo puntual para alcanzar un objetivo de no excesiva relevancia en mi vida. el miedo al cambio, el miedo a equivocarme, el miedo a tener razón. miedo, miedo, miedo.

resulta irónico acordarme ahora de que al comienzo de este verano envié un email a dos de mis mejores amigos con una pregunta muy simple -¿qué harías si no tuvieses miedo?- para la que yo hasta tenía una respuesta…

me he limitado a elegir en todo momento la opción más “conveniente” y me he olvidado de escuchar los deseos de mi corazón, de vivir la vida como realmente me gustaría vivirla… pero resulta que todo tiene un precio, y el de esta pretendida “seguridad” no es otro que el de tener que asumir de manera lenta y agonizante que por este camino acabaré mis días rogando por una vida extra.

si quieres saber qué haría yo si no tuviese miedo, no dejes de pasarte por este blog.

Dos minutos después, con la boca seca y el corazón acelerado, me di cuenta de que si bien al evitarle me había ahorrado la más que previsible violencia de un reencuentro no deseado -por su parte y sobre todo por la de su hermana- también estaba perdiendo quizás la única oportunidad que tendría en muchos años de preguntarle “¿qué te he hecho para que me hayas borrado de tu vida?” y confirmar de una vez que finalmente he perdido al que durante mucho tiempo fue mi mejor amigo.

Una especie de rabia interior que hacía tiempo que no experimentaba se apoderó de mi y me hizo detenerme y volver sobre mis pasos… me encontré de nuevo a mi ex -que por cierto sigue tan guapa como siempre- pero por mucho que busqué y busqué, a él ya no le pude localizar.

La rabia se convirtió en tristeza y durante un rato no hice otra cosa que reproducir el episodio en mi cabeza castigándome por mi cobardía, dudando de mis propios recuerdos, de lo que hice o no llegué a hacer en otras etapas de mi vida. Tampoco las voces del móvil me aconsejaron bien esa tarde.

Al final, comprendí que tampoco era para tanto, que para variar, le estaba dando importancia a cosas que realmente no la tienen y que todo esto se merecía como mucho un post. Poco más.

Me alegro de que sigas vivo.

Escribir. A menudo la gente se sorprende cuando les digo que me gusta escribir. Por lo visto, “no me pega” y aunque ignoro de dónde salen esos “no te pega”, sospecho que en este caso podría tener mucho que ver mi aspecto exterior, más cercano -dicen- al estereotipo de persona que no perdería el tiempo aporreando un teclado. Falsa impresión; lo cierto es que me encanta escribir.

En el año 2000 -o quizás 2001-, tuve la oportunidad de colaborar con la revista @rroba escribiendo un artículo sobre videojuegos Java en la Web, tema que conocía bastante bien dado que esa era la actividad de la empresa para lo que yo trabajaba entonces, una de esas tantas “puntocom” a las que no les fue bien.

Y ayer, mientras organizaba la ingente maraña de carpetas en la que se ha convertido mi disco duro, encontré un archivo de texto en el que venían anotados todos los juegos que tuve que estudiar para prepararme aquel artículo. Y revisándolo me he reencontrado con un juego en concreto que siempre me pareció especial y que me gustaría recomendaros:

http://www.geocities.com/sycorocket/AreaFlat.html

AreaFlat 2 es un juego de naves con el clásico scroll vertical y las clásicas oleadas de enemigos, pero con la curiosidad de que todos los enemigos, disparos y demás elementos gráficos del juego están representados con polígonos planos (flat), algo que a mi particularmente me parece genial.

Mi fascinación por los polígonos planos viene de mis tiempos de coder en Amiga, pues muchos de los efectos que hacíamos antes de la llegada del AGA y del Chunky2Planar eran a base de polígonos de esta clase, cortesía de una cosa llamada Blitter.

Bueno, vale, soy una persiana… podría haberme limitado a poner el link al juego y evitaros todo este rollo, pero qué queréis… me gusta escribir.

Hay que joderse: un catarro de los chungos, la declaración de la renta, entrevistas de trabajo inoportunamente atractivas, un proyecto freelance, un inversor con pasta proponiéndote negocios, los papeleos para constituir -por fin- mi empresa… todo en el mes en el que de lo único que debería estar preocupándome es de ponerme el protector solar.

Vamos, que esto me parece ya algo parecido a lo del karma del amigo Earl pero en versión laboral: estas cosas me están ocurriendo justo ahora y “tan” a la vez como castigo por la forma en que he estado rascándome la barriga durante el último año. Al final va a resultar que me lo merezco y todo.

Vale, ya paro de quejarme. Sólo quería dar señales de vida.

BP/Fuzzion
Talsit/CoD
Stage7
Yero/Concept^Sector Omega
Joss/Sector Omega
Khrome/XPLSV
Pwyll
SML/Fuzzion
JCL/Unknown Productions
Nolver
Slack
Yomizmo
AMB/Level64^Spontz^XPLSV
Awesome
Debi/GUM